blue world cup widow
Obrazek

Mundialowe wdowy – umowa partnerska na czas mundialu

 

Jeśli chcemy aby nasz związek przetrwał mundialową nawałnicę, możemy próbować przyjąć różne strategie zarządzania związkiem w dobie kryzysu piłkarskiego.

 

Możemy nauczyć się co to jest spalony i czym się różni od rzutu wolnego a potem zażarcie wczepiać się we wpatrzonego w innych mężczyzn partnera i zawzięcie wspólnie kibicować, nie ustępując mu w ilości wypitego piwa i pożartej pizzy.

 

Możemy udawać, że mundial nie istnieje i usiłować traktować naszego partnera jak osobę dorosłą i odpowiedzialną, daremnie usiłując wyegzekwować od niego wypełnianie obowiązków małżeńskich.

 

Możemy  uznać, że nasz kulturalny, miły i opanowany partner wyjechał na miesiąc, a jego miejsce zajął jakiś obcy troglodyta, który umościł sobie gniazdo na kanapie i jeśli z niego wypełza, to tylko po to, by zamówić kolejne porcje jedzenia na wynos i przynieść sobie kolejne piwo z lodówki.

 

Możemy też skupić się na tym, że nasz ukochany przestał zwracać na nas uwagę, nie zauważa nowych kiecek czy butów, odmawia wychodzenia na kolację do mamusi i omawiania sercowych problemów naszych koleżanek oraz popaść w rozpacz i tęsknotę a następnie leczyć złamane serce kolejnymi parami luksusowego obuwia i wizytami w spa.

 

Jak zatem przetrwać mundialowe wdowieństwo i nie zabić kibica? jak nie zostać zabitym kibicem?

 

Oto umowa partnerska. Przestrzeganie tych pięciu kluczowych postanowień ułatwi obu stronom przetrwanie w trudnych chwilach.

Postanowienia umowy partnerskiej, obowiązujace podczas mundialu 2014

 

1. Na czas mundialu partner może zająć dla swoich potrzeb schowek na szczotki / garaż / szafę, gdzie zostanie wstawiony fotel, telewizor i lodówka turystyczna. Partner będzie miał prawo gnić tam swobodnie i bez ograniczeń oddawać się swemu umiłowaniu kultury fizycznej w formie obserwacji piłki kopanej.

 

2. W trakcie mundialu obowiązuje okres ochronny polegający na zaniechaniu uprawiania stosunków. Seksualnych stosunków.

Strony zgadzają się, że podczas meczy partnerka nie będzie narzucać się ze swą nagością oczom partnera, jako że w okresie ochronnym mężczyzna, jako istota genetycznie pozbawiona zdolności wielozadaniowości nie będzie w stanie skupić się na niczym, poza piłką i biegajacymi za nią spoconymi milionerami w szortach i podkolanówkach.

Należy przy tym pamiętać, że okres ochronny zostanie przedłużony o kolejne miesiące, gdyż kobieta, która raz się odzwyczai od regularnego pożycia, będzie się musiała do niego długo przekonywać. Wskazany powrót do etapu zalotów z początku znajomości. Brak gwarancji powodzenia.

 

3. Strony zgadzają się, że podczas meczy kibicowi nie będzie się przeszkadzało wychodząc z żądaniami  współpracy przy takich drobnych obowiązkach domowych, jak wstawianie wody na kawę, podlewanie kwiatków, wnoszenie zakupów, noszenie kota do weterynarza czy otwieranie drzwi gościom.

Strony również zgadzają się, że przeszkadzanie wykluczone jest także przy okazji rodzinnych posiłków, które mają miejsce przy stole w pomieszczeniu wolnym od futbolu. Od partnera będącego kibicem zatem oczekuje się, że sam zapewni sobie aprowizację na czas mundialu. Proponuje się uprzednie zapoznanie się z ofertą okolicznych punktów gastronomicznych dowożących pożywienie na telefon.

 

4. Jeśli partner będący kibicem zechce zapraszać gości do wspólnego oglądania mundialu, partnerka nie będzie miała nic przeciwko, pod warunkiem, że sesja męskiego uwielbienia dla futbolu odbywać się będzie za zamkniętymi drzwiami schowka /szafy /garażu przeznaczonych do tego celu na czas mundialu.

 

5. W wypadku przegranej drużyny, której kibicuje partner, strony zgadzają się, że partnerka uprawniona i zobowiązana będzie wyrazić współczucie, najlepiej w formie komentarza sprowadzającego się do ‘dobrze ci tak, każdy widział że [tu wstaw nazwę przegranego zespołu] przegra. Taki z ciebie ekspert jak z koziej dupy trąbka.
Myślę, że powyższe punkty w zupełności wystarczą do harmonijnego przetrwania piłkarskiej zarazy. Do mundialu jeszcze kilka tygodni, więc jeśli uważacie, że należy koniecznie dodać jakieś postanowienia, piszcie w komentarzach.

 

Umowę  należy przed rozpoczęciem mistrzostw świata w piłce nożnej wydrukować w 2 egzemplarzach, podpisać (obie strony!) i się do niej radośnie stosować.

Zanim zacznie się mundial, wybiorę najciekawszy komentarz i nagrodzę jednym z t-shirtów z serii Mundialowe Wdowy 2014 (kolor, rozmiar i model ustalimy mailowo).

 

Wybierać będzie można spośród tych napisów i z ogromnej gamy kolorystycznej koszulek 🙂 A potem nosić dumnie i pokazywać, co my o tym wszystkim myślimy 😉

Kliknij w obrazek żeby zobaczyć więcej informacji o koszulce.

 

Mundialowa WDOWA 2014

Mundialowa WDOWA 2014

 

Mundialowa WDOWA 2014

Mundialowa WDOWA 2014

mundialowa wdowa 2014

mundialowa wdowa 2014

World cup 2014 widow

World cup 2014 widow

 

Jakby jakaś mundialowa wdowa zapragnęła posiadać również t-shirty dziecięce z napisem ‚mundialowa sierota 2014’, to jest do zrobienia. W uwagach do zamówienia w sklepie piszcie adres bloga (rawkab.pl), a ceny dzieciakowych koszulek dostaniecie mega promocyjne 🙂

 

Reklamy

Rozstrzygnięcie lepiejowego konkursa

Dzięki za Wasze fantastyczne lepieje! Bardzo mi się podobały wszystkie i z przyjemnością jeszcze kiedyś taki konkurs ogłoszę, bo kreatywni jesteście i to jest fajne 🙂 Z przyjemnością uszyję kominy dla zwycięzczyń, mam nadzieję, że mieliście z pisania i czytania ich tyle samo frajdy co ja 🙂

Najwięcej lajków oraz komin ode mnie pozbierały:

Martusia B-k., z 9 głosami na Lepiej komin nosić z wąsem niż zadawać się z alfonsem;

Ola S-z, z 10 głosami na lepiej w wąsa się owinąć
niźli w szarą zimę zginąć

Oraz pozostawiając całą resztę peletonu o kilka długości za sobą, 

Magda M-z, z 32! głosami na LEPSZE WĄSY NA KOMINIE
NIŹLI POD NIM (NA DZIEWCZYNIE)

 

Z dziewczynami skontaktuję się przez FB i ustalę procedurę przekazania towaru 😉

Jednak ludności, nie martwcie się, jeśli się nie udało wygrać tym razem. Taki komin może być Wasz już za 30 zł + przesyłka. Trzeba mnie tylko złapać na FB albo na maila, a ja z radością go wam uszyję, z wąsami albo bez wąsów, albo z inną aplikacją, jaką tam sobie wymarzycie 🙂

 

Lepiejowy konkurs

Fajne kominy uszyłam, wąsate. O takie o:

komin wąsaty

komin wąsaty

Kominy są z ocieplanej, grubej, jasnoszarej bawełny dresowej. Dorosłe wersje mają 70 cm obwodu i 35 cm wysokości. Są bardzo, naprawdę bardzo cieplutkie, milusie i kochane i jak wieje, można je sobie ułożyć tak, że człowiek wygląda jak stary wąsacz, czyli dokładnie tak, jak każda pannica chce wyglądać ;).

Np wąsacz w czapce wygląda tak:

wąsacz w czapce

wąsacz w czapce

Straszliwie są czaderskie i jestem z nich bardzo zadowolona i pomyślałam sobie, że oto należy szerzyć dobro, a że bawełny mam jeszcze trochę, to ten…  Jakbyście chcieli taki komin dla siebie, to mam do rozdania 3 bardzo wąsate sztuki. Co trzeba zrobić, aby wygrać komin?

Wierzę w siłę poezji. Trzeba napisać kominowego, modowego, rękodzielniczego albo po prostu szyciowego lepieja. Lepieje to krótkie formy wierszowane, dwuwersowe. Pierwszy wiersz zwykle zaczyna się od ‚Lepiej’, a drugi od ‚niźli’.

Na przykład:

Lepiej w komin głowę schować

niźli z szycia zrezygnować.

Trzeba zatem napisać u siebie na facebooku  lepieja,  ogłosić, że się bierze udział w konkursie i zalinkować do tego posta. Będzie mi miło, jeśli przy okazji polubisz też Rawkę 🙂

(Pamietaj, żeby ustawienia widoczności posta umożliwiały mi przeczytanie lepieja i zliczenie lajków!)

A wygra ten miszczu (ta miszcza) która, publikując własnego, oryginalnego lepieja, zdobędzie większy poklask  – czyli czyj lepiej złapie więcej polubień 🙂

W komentarzach pod tą notką trzeba dać znać, że się napisało i pokazać, gdzie, czyli wkleić w komentarzu pod tą notką link do FB, którym wspominasz o konkursie i publikujesz lepieja.

Jeśli nie chcesz korzystać z  FB, a masz swojego bloga, to nic straconego – piszesz na blogasku lepieja,  wspominasz, że konkurs u Rawki, dodajesz link do tego posta i będziemy liczyć komentarze.  Tylko nie zapomnij zgłosić się w komentarzu pod tą notką!

Dodatkowo autor/ka lepieja, który mi się najbardziej spodoba oprócz komina dostanie też hip czapę, do wyboru z okularowym haftem, albo z epicką aplikacją SMEXI*, o takie:

SMEXI oversize beanie

SMEXI oversize beanie

Ja za kilka dni chętnie opublikuję te Wasze lepieje :))

Konkurs trwa od ogłoszenia do 30.11.2013 do północy 🙂

*smart and sexi 😉