Jeśli chcemy aby nasz związek przetrwał mundialową nawałnicę, możemy próbować przyjąć różne strategie zarządzania związkiem w dobie kryzysu piłkarskiego.
Możemy nauczyć się co to jest spalony i czym się różni od rzutu wolnego a potem zażarcie wczepiać się we wpatrzonego w innych mężczyzn partnera i zawzięcie wspólnie kibicować, nie ustępując mu w ilości wypitego piwa i pożartej pizzy.
Możemy udawać, że mundial nie istnieje i usiłować traktować naszego partnera jak osobę dorosłą i odpowiedzialną, daremnie usiłując wyegzekwować od niego wypełnianie obowiązków małżeńskich.
Możemy uznać, że nasz kulturalny, miły i opanowany partner wyjechał na miesiąc, a jego miejsce zajął jakiś obcy troglodyta, który umościł sobie gniazdo na kanapie i jeśli z niego wypełza, to tylko po to, by zamówić kolejne porcje jedzenia na wynos i przynieść sobie kolejne piwo z lodówki.
Możemy też skupić się na tym, że nasz ukochany przestał zwracać na nas uwagę, nie zauważa nowych kiecek czy butów, odmawia wychodzenia na kolację do mamusi i omawiania sercowych problemów naszych koleżanek oraz popaść w rozpacz i tęsknotę a następnie leczyć złamane serce kolejnymi parami luksusowego obuwia i wizytami w spa.
Jak zatem przetrwać mundialowe wdowieństwo i nie zabić kibica? jak nie zostać zabitym kibicem?
Oto umowa partnerska. Przestrzeganie tych pięciu kluczowych postanowień ułatwi obu stronom przetrwanie w trudnych chwilach.
Postanowienia umowy partnerskiej, obowiązujace podczas mundialu 2014
1. Na czas mundialu partner może zająć dla swoich potrzeb schowek na szczotki / garaż / szafę, gdzie zostanie wstawiony fotel, telewizor i lodówka turystyczna. Partner będzie miał prawo gnić tam swobodnie i bez ograniczeń oddawać się swemu umiłowaniu kultury fizycznej w formie obserwacji piłki kopanej.
2. W trakcie mundialu obowiązuje okres ochronny polegający na zaniechaniu uprawiania stosunków. Seksualnych stosunków.
Strony zgadzają się, że podczas meczy partnerka nie będzie narzucać się ze swą nagością oczom partnera, jako że w okresie ochronnym mężczyzna, jako istota genetycznie pozbawiona zdolności wielozadaniowości nie będzie w stanie skupić się na niczym, poza piłką i biegajacymi za nią spoconymi milionerami w szortach i podkolanówkach.
Należy przy tym pamiętać, że okres ochronny zostanie przedłużony o kolejne miesiące, gdyż kobieta, która raz się odzwyczai od regularnego pożycia, będzie się musiała do niego długo przekonywać. Wskazany powrót do etapu zalotów z początku znajomości. Brak gwarancji powodzenia.
3. Strony zgadzają się, że podczas meczy kibicowi nie będzie się przeszkadzało wychodząc z żądaniami współpracy przy takich drobnych obowiązkach domowych, jak wstawianie wody na kawę, podlewanie kwiatków, wnoszenie zakupów, noszenie kota do weterynarza czy otwieranie drzwi gościom.
Strony również zgadzają się, że przeszkadzanie wykluczone jest także przy okazji rodzinnych posiłków, które mają miejsce przy stole w pomieszczeniu wolnym od futbolu. Od partnera będącego kibicem zatem oczekuje się, że sam zapewni sobie aprowizację na czas mundialu. Proponuje się uprzednie zapoznanie się z ofertą okolicznych punktów gastronomicznych dowożących pożywienie na telefon.
4. Jeśli partner będący kibicem zechce zapraszać gości do wspólnego oglądania mundialu, partnerka nie będzie miała nic przeciwko, pod warunkiem, że sesja męskiego uwielbienia dla futbolu odbywać się będzie za zamkniętymi drzwiami schowka /szafy /garażu przeznaczonych do tego celu na czas mundialu.
5. W wypadku przegranej drużyny, której kibicuje partner, strony zgadzają się, że partnerka uprawniona i zobowiązana będzie wyrazić współczucie, najlepiej w formie komentarza sprowadzającego się do ‘dobrze ci tak, każdy widział że [tu wstaw nazwę przegranego zespołu] przegra. Taki z ciebie ekspert jak z koziej dupy trąbka.
Myślę, że powyższe punkty w zupełności wystarczą do harmonijnego przetrwania piłkarskiej zarazy. Do mundialu jeszcze kilka tygodni, więc jeśli uważacie, że należy koniecznie dodać jakieś postanowienia, piszcie w komentarzach.
Umowę należy przed rozpoczęciem mistrzostw świata w piłce nożnej wydrukować w 2 egzemplarzach, podpisać (obie strony!) i się do niej radośnie stosować.
Zanim zacznie się mundial, wybiorę najciekawszy komentarz i nagrodzę jednym z t-shirtów z serii Mundialowe Wdowy 2014 (kolor, rozmiar i model ustalimy mailowo).
Wybierać będzie można spośród tych napisów i z ogromnej gamy kolorystycznej koszulek 🙂 A potem nosić dumnie i pokazywać, co my o tym wszystkim myślimy 😉
Kliknij w obrazek żeby zobaczyć więcej informacji o koszulce.
Mundialowa WDOWA 2014
Mundialowa WDOWA 2014
mundialowa wdowa 2014
World cup 2014 widow
Jakby jakaś mundialowa wdowa zapragnęła posiadać również t-shirty dziecięce z napisem ‚mundialowa sierota 2014’, to jest do zrobienia. W uwagach do zamówienia w sklepie piszcie adres bloga (rawkab.pl), a ceny dzieciakowych koszulek dostaniecie mega promocyjne 🙂
Stitch, bitch! 